The Waves

Life swings like a pendulum; backward and forward...

The Waves

Life swings like a pendulum; backward and forward...

وقتی ورقِ تهدید به رفتن رو زیاد بازی کنی، بی‌اثر می‌شه. وقتی ادعا داری کار رو از رفاقت جدا کردی اما برای هر مشکلی بخوای از پشتوانه‌ی اون رابطه استفاده کنی، بی‌اثر می‌شه. وقتی حرفی رو زیاد تکرار کنی و لجباز لقب بگیری، نقدهای به‌جا هم بی‌اثر می‌شه. وقتی برای دیگران، تمام‌قد نصیحت و موعظه‌ای و به خودت که می‌رسه، گفته‌هات رنگ می‌بازن و می‌فهمی چه چیزهای کوچک و بچگانه‌ای می‌تونه انرژی و روانت رو به قهقرا ببره، ادعای دانای کل بی‌اثر می‌شه.

اگه قراره دلسوزی بیش از حد رو کنار بذاریم؛ تا وقتی که ازمون نخواستن لطف و محبت ناخواسته نداشته باشیم؛ کار رو کار ببینیم نه تمام زندگی و هویت فردی؛ احساسات رو کنار بذاریم و همون‌طور که کارفرما به فکر نفع و حقوق خودشه، ما هم خودمون رو کارمند ببینیم نه بیشتر، خیلی از اصطکاک‌ها به‌وجود نمی‌آد.

هر مجموعه‌ای فرهنگ سازمانی خودش رو داره که متاثر از شخصیت رأس اون تشکیلاته؛ ما نمی‌تونیم آدم‌ها رو تغییر بدیم یا به اجبار قصد نجات کسی یا چیزی رو داشته باشیم. بهترین حالت اینه که تلاش کنی آلوده نشی و سمی نباشی؛ و اگر تونستی اثر مثبت و روشنی از کاراکترت روی آدم‌های دوروبَرت به‌جا بذاری. همین...

۰۴/۰۷/۱۱ | ۰۰:۱۱
بلوط

اولین مرزبندی محکم، چهارشنبه رخ داد. کسی که تا چندوقت پیش فکر می‌کردم همه‌جوره پشت همیم و دوست، اما بهم نشون داد که نباید روی آدم‌ها بیش از اونچه که برای ارائه دارن، حساب باز کرد، پیام داد. درسته همه‌چیز معامله و داد و ستد نیست اما وقتی پای دوستی و احساسات وسطه، به نظرم باید یه مسیر دوطرفه و متقابل باشه. به هرحال...

یه‌سری جابه‌جایی و تغییرات توی نیروی اداری داریم و حقیقتا بی‌راه نیست که بگم همین آدم نقش پررنگی در این اتفاق‌ها داشته و حالا که پیامدهاش داره به خودش برمی‌گرده، دنبال راه حل و اطلاعاته.

می‌تونستم دروغ بگم که از چیزی خبر ندارم و باهاش همراه بشم و اون مثلا دوستی‌ای که باقی مونده بود رو حفظ کنم. ولی واقعا زورم اومد دروغ بگم! با جواب‌های کلی و گفتن بخش‌هایی از حقیقت اما نه همه‌اش، نشون دادم که تمایلی برای پاسخ دادن ندارم.

ناراحت شد؟ آره. پست و استوری گذاشت که چقدر روی آدم‌های اشتباهی حساب کرده بود و رفیق خطاب‌شون می‌کرد و بهش خیانت شده؟ آره. حس بدی پیدا کردم و دلم خواست در پی جبران باشم؟ جالبه که نه. چون اشتباه نبود.

تو در مورد شخص دیگه‌ای سوال داری و اطلاعات می‌خوای تا بر مبنای اون بتونی دوباره از موضع دیگران به خواسته‌ات برسی و حمایت جمع کنی که ناگفته‌های تو رو آدم‌های قوی‌تر به زبون بیارن و من روراست کشیدم کنار و وارد این بازی نشدم.

درسته دایره‌ی دوستانم محدوده و میل یا حتی می‌شه گفت عطشی برای ساختن روابط انسانیِ بیشتر دارم ولی نه با هرکسی و به هر قیمتی. یه حباب آرامش درونی هست که برام خیلی مهم‌تر از بودن‌های پوشالیه.

۰۴/۰۶/۲۸ | ۱۱:۱۳
بلوط

تا تهِ تحلیل همه‌چیز پیش رفتم و به این نتیجه رسیده بودم که دیگه کافیه و نمی‌خوام دوباره این بازی‌های روانی رو تجربه کنم. که یادم افتاد 6 ماه پیش هم دقیقا توی همین نقطه بودم و لحظه‌ی آخر فکر کردم اگه قراره برم، پس حداقل بذار توپ رو بندازم توی زمین طرف مقابل. یا گُل می‌شه یا اُوت، چیزی برای باختن نیست. و گل شد.

و روراست توی این 6 ماه چیزهای بیشتری بهم اضافه شد و یاد گرفتم. ظاهرا دیالوگی که می‌گفت توی جبهه‌ی جنگ اگه برای زنده موندن بترسی، این اضطراب تو رو فلج می‌کنه اما اگه باور کنی که از قبل مُردی، شاید بتونی خودت رو نجات بدی، درسته. اگه تصمیمم اینه که استعفا بدم، یعنی چیزی برای ترسیدن و باختن نیست و تازه آغاز رهاییه. پس از اینجا به بعد به چشم یه عرصه‌ی تمرین و ارتقا بهش نگاه می‌کنم.

با نه گفتن راحت نیستم؟ امتحانش می‌کنم. یه قسمتی از من سعی داره دختر خوبه‌ی داستان باشه و همه رو راضی نگه داره؟ روی مرزبندی و اولویت‌هام بیشتر کار می‌کنم. آدم حساس و تحلیل‌گری هستم؟ از این مشاهده‌گری به نفع خودم استفاده می‌کنم و داده‌هایی که به دست می‌آرم رو هوشمندانه به کار می‌گیرم. کمی ساده‌دلم و سعی می‌کنم با حسن‌نیت آدم‌ها و اتفاقات رو ببینم؟ اجازه نمی‌دم شعله‌ای که توی قلبم روشنه، خاموش بشه اما این نور رو با وسواس بیشتری و با انتخاب‌گری به آدم‌های اطرافم می‌تابونم.

یه کار درستِ صبور که از تنش دوری می‌کرد؟

یه کار درستِ منطقی که به‌جا واکنش نشون می‌ده...

۰۴/۰۶/۲۱ | ۱۸:۱۴
بلوط

As long as you live, keep learning how to live.

۰۴/۰۶/۱۴ | ۱۵:۳۶
بلوط

یاد گرفتم با آدم‌هایی که فقط به فکر منافع خویش‌اند و فارغ از درک و همدلی، محکم و صریح‌تر صحبت کنم. احترام بی‌اساس را قلم گرفتم؛ دوستی و اعتبار را باید به‌دست آورد.

فهمیدم بیش از آنچه گمان می‌برم متاثر از اطرافیان هستم؛ اگر بترسند، می‌ترسم. اگر آرام باشند و بی‌خیال، هراس دنیا را ندارم. کسانی را دوست داشتم که از چشمم افتادند و آن‌هایی که گمان می‌بردم عاری از قلب‌اند و عاطفه، گرمیِ انسانیت را نشان دادند.

روزهای عجیبی بود...

۰۴/۰۴/۰۴ | ۱۸:۵۳
بلوط

تصوری که موقع 20 سالگی از دهه‌ی چهارم زندگیت داری، با واقعیتش خیلی متفاوته؛ فکر می‌کنی توی 30 سالگی دیگه زندگی تو مشتته. غافل از اینکه ممکنه 33 سالت بشه و حس کنی هنوزم وسط گلِ قالی زندگیت نشستی و نمی‌دانی، اطلاعی نداری...


هَپی بِرث‌دِی می :)
4/1/4

۰۴/۰۱/۰۴ | ۱۲:۱۶
بلوط

برگشته‌ام به اصل خودم؛ به تنهایی و انزوا، به پاره کردن بندها و بریدن از هرآنچه به آن وصلم. یک چیزهایی دلم را بد می‌سوزاند و استوریِ آتشِ پنگوئن یکی از آن‌ها بود، صدای لاستیک ماشین روی جاده‌ی منتهی به باغ هم هست. اینکه زندگی به رویم می‌آورد که چقدر خالی و تهی است لحظه‌هایم و چقدر زندگی کردن را بلد نیستم. که چقدر تنهایم و در عین حال این تنهاییِ عمیق و خالص را ندارم! نه آنگونه که باب میلم است، نه آن‌طور که اتاقی از آنِ خود باشد و صحنه‌ی پنجره و بازی سایه و نور و بخار لیوان.

تا روزها بگذرند و برسم به 16 فروردین، دیوانه شده‌ام؛ این نشخوار ذهنی مرا از درون خواهد خورد، درست مثل موریانه‌ای در پایه‌های یک صندلی...

۰۳/۱۲/۲۹ | ۱۳:۳۵
بلوط

سازوکار دفاعی راهی برای رهایی از رنج روانی است. در این روش، رفتارهای خودمان و دیگران را به گونه‌ای تفسیر می‌کنیم که جایی برای خودشیفتگی باقی بماند. از مسئولیت سر باز می‌زنیم: اشتباه من نبود. دیگران را سرزنش می‌کنیم: بدجنسی تو بود. یا به خودمان دروغ‌های تسلی‌بخش می‌گوییم: کاری از دستم برنمی‌آمد.

اما اگر علت این کار، مراقبت از خود باشد، با استدلال یا نصیحت نمی‌توان تغییرش داد. ما دقیقا از سر احساس خطر به سراغ این دفاع‌ها می‌رویم. آدم‌ها در دل مخاطرات فزاینده، حل مسئله را یاد نمی‌گیرند. تنها در لحظات امنیت است که می‌آموزیم معقول‌تر، مسئولیت‌پذیرتر و در مورد ضعف‌هایمان خودآگاه‌تر باشیم.

هدف روان‌کاوری این است که کمتر دفاعی باشیم؛ اینکه سلاح‌هایمان را زمین بگذاریم و شجاعت زخمی شدن را پیدا کنیم.


 کتاب روان‌کاوی، به روایت مدرسه‌ی دوباتن
۰۳/۱۰/۲۸ | ۱۹:۴۱
بلوط

هر کدام از ما واقعیت روانی خودمان را زندگی می‌کنیم که خیلی وقت‌ها با واقعیت روانی دیگری و همچنین با واقعیت بیرونی متفاوت است. به‌عبارت دیگر، ما آدم‌ها در عین اینکه در کنار یکدیگر هستیم، در جهان‌های متفاوتی زندگی می‌کنیم.

وزن چیزها در واقعیت روانی ما آدم‌ها متفاوت است و چیزی که در روان من بسیار سبک و معمولی تجربه می‌شود، ممکن است در واقعیت روانی دیگری صورتی بسیار هولناک و مخرب یا خوشایند و رهایی‌بخش داشته باشد و هر دو این برداشت‌ها تفاوت کم یا زیادی با واقعیت بیرونی داشته باشد.

در نتیجه، ما بر اساس کیفیت کنونی جهان درونی‌مان داده‌های جهان خارج را در درون خود بازسازی می‌کنیم.

واقعیت روانی ما، علاوه بر تفسیرهای شخصی‌مان از اتفاقات بیرونی، شامل پیش‌داشته‌هایی از جنس ترس‌ها و بازداری‌ها هم می‌شود.


 کتاب روان‌کاوی، به روایت مدرسه‌ی دوباتن

۰۳/۱۰/۲۸ | ۱۹:۲۲
بلوط

زندگی خوب در این نیست که به هرچه خواستیم، برسیم؛ در این است که وقتی کامیاب شدیم، قدرش را بدانیم و این آزادی درونی را هم داشته باشیم که اگر ناکام شدیم، ناکامی‌هایمان را با تخیل به سمت چیزهای دیگری ببریم؛ زندگی‌ای که در آن به تعبیر فروید یاد می‌گیریم خوب والایش کنیم.

والایش (در زبان آلمانی sublimierung): توان تبدیل انرژی‌های بدوی، خودخواهانه و مخرب به فعالیت‌های خوب و ارزشمند.


 کتاب روان‌کاوی، به روایت مدرسه‌ی دوباتن
۰۳/۱۰/۲۸ | ۱۹:۰۷
بلوط